我似乎总在更加悲伤。我不愤怒了，我很少生气。我能理解周围发生的大部分事情，包括我自己曾经百思不得其解的部分。我无法愤怒了。我知道了自己的有限性，我也知道了别人的有限性，我知道了时空的有限性，我知道了自己的位置，所以我变得悲伤。
这些很难再去讲，毕竟悲伤是很无聊的。愤怒很有传播性，也很有娱乐性，是交朋友的催化剂。我在想，两个在同一场景一起愤怒的人，但凡他们那时有连接的渠道，他们一定会交个朋友，这是人之常情。
悲伤就不一样了，它那么的个人，那么的温柔，像一块医用棉布，包裹在我的身体外延，它保护者我的感官，让我不再有痛感，也让我不再狂热地爱上什么理智不允许的东西。它是说不出来的，因为不好听。聊悲伤的人让人感到遗憾，感到怜悯。谁也不想做被怜悯之人，除非情况必须这样不可。但凡不成为怜悯的对象，那就不要这样，不然谁的心里都不好受。
我的衣服也变成了很软的材料，配合着我的悲伤。我不再去穿那些硬挺的酷酷的夹克了，也不穿那些沉重的带有淡淡膻味的皮衣了，我穿羊绒、粘纤，我穿极细的棉料，我穿软塌塌掉在我身上的毛衫，它延长出的软毛蹭着我的肚子，让我感到那么的舒服，那么的悲凉。
我学了很多的东西，越学就越悲伤。学习多美好啊，让人充满了神性，求知多高尚啊。我在高尚使命的阴影下悄悄地悲伤，希望有一根极细的针能穿透这棉布，刺痛我的身上，让我流出血来，让我哭出来，让我喊叫，让我去玩了命地跑，让我自负地站在山顶认为自己如此伟大。我希望这样，但我已经没有这样的能力了。